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post mortem telefonate

..wir weisen darauf hin, dass wir die patientenpost ab sofort privat und anonymisiert in der oeffentlichkeit beantworten. dies ist eine massnahme um die braitbandige exposition der patienten mit geschmacksenthaertenden wirkstoffen zu verbessern und unsere position als stilbildendes unternehmen in unserem marktsegment zu untermauern.

sollte der eine oder andere den eindruck erhalten, wir seien boesartig und/oder schlechtgelaunt, so sei er versichert, dass ersteres so richtig ist, weil es spass macht, welcher untrennbarer bestandteil der ThErApIe ist. letzteres trifft nicht zu, weil eine erfolgreiche ThErApIe nur mit guter laune moeglich ist.

wir danken fuer ihre aufmerksamkeit

abteilung fuer desinfektion und therapeutische kommunikation

karl-eduard v. schnitzler

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Date sent: Wed, 30 Jul 2003 15:36:35 +0200 (CEST)
From: regnillor rd_regnillor@XXX.de
Subject: gerade letzte Woche
To: watschnxichta@gmx.br

hatten meine Freu..pardon Frau und ich davon.

Der song ist von edwin collins und nur ein Song kam da raus. Klingt
wie David Bowie in gut.
Fiel mir nur so ein
weitermachen
regnillor

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werter patient,

zunaechst dank fuer ihre antwort auf meine vor laengerer zeit in den raum gestellte frage. bin ihrer freundlichen einladung zum besuch ihres zeilenfriedhofs gefolgt und waere angesichts des nervigen schwimmbalkens und der augenschmerz erzeugenden kontrastarmut am liebsten wieder umgekehrt. es ist jedoch die pflicht der therapeuten sich mit den ausscheidungen der patienten zu befassen um eine gezielte therapie fuehren zu koennen.

friedefreudeierkuchengackernimstapelundimrudelikeaschrottdesign
und die dazu passenden worte. wenig wirklich eigenes, ein paar ansaetze fuer akzeptablen klartxt, jedoch zu wenig druck und echte originalitaet. kurz gesagt kein richtiger schmerz eher ein dupfes pochen in der schlaefe. ideales futter fuer ein wenig gonzo damit die txtramme nicht rostig wird.

heb er seine haende zur knopfbank und txte er wie ihm der arsch sei gewaxen. auf gehet der rauch ueber den duerren feldern wo nichts waechst ausser den exkrementi der mentalpoebler und hirnschlumpfen. sein txt sei der turm der erhebet sich ueber das bollig gewurm das zu seinen fuessen schwaert.

und jetzt verpisst euch, ich hab nicht ewig zeit mit euch zu quatschen..

:: gepostet von reefer am 1.8.03 um 9:03 PM ::
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geil

unternehmen, die angebote zur professionalisierung und kundenorientierung von e-mails unterbreiten, in html per carbon copy an rund dreihundert info@ adressen ohne ansprechpartner und bezug. die ruf ich mal an, moment ...

guten tag, firma x, mein name ist x, was kann ich für sie tun?

guten tag, mein name ist y, ich reagiere auf ihre e-mail von heute morgen.

oh, ja, sehr erfreut, wunderbar. was können wir für sie tun?

unsere adresse aus ihrem verteiler löschen, sonst lassen wir einen unserer anwälte von der leine wegen unverlangt zugesandter werbemails. sie als anbieter von e-mail dienstleistungen werden vor gericht schwierigkeiten bei der erklärung haben, weshalb sie die rechtsgrundlagen des mediums nicht beachten oder gar nicht kennen, auch wenn das offensichtlich stimmt. oder weshalb senden sie sonst unverlangte, nicht personalisierte html-mails an rund 300 info@ adressen?

- stotter - von welcher firma rufen sie an?

ich sag ihnen was: "werbung" für ihre dienstleistungen sind diese mails nicht, im gegenteil, sie sorgen für verärgerung auf gegenseite. löschen sie einfach jede adresse aus ihrem verteiler, die mit info@ beginnt, dann ist unsere mit sicherheit dabei. ansonsten beantragen wir den entzug ihres gewerbescheins wegen nachgewiesener unfähigkeit.

aber das können sie doch nicht ...

o doch (hehe). also?

hmmmmmpf. in ordnung.

prima. auf wiederhören. - klick.


:: gepostet von boah am um 5:29 AM ::
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damenloses herrenrad

..ich verfuege ueber merkwuerdige faehigkeiten. ich kann mit den augen riechen, vor allem wenn sie geschlossen sind. und ich hoere auf meine nase, wenn mir auf dem flohmarkt die richtige scheibe ins auge sticht. auch versuche ich regelmaessig mit der nase zu hoeren, was mir aber nicht so recht gelingen mag.

mein vater hoert was riechen, meistens aus der kueche. eine eigenschaft, die er mit dem bayerischen humoristen und philosofiehandwerker karl valentin teilt. zweifelsohne ein vorteil, wenn man so etwas beherrscht.

vielleicht ist meine nase nur schwerhoerig und braucht ein hoergeraet, aber eigentlich bin ich ein fusshoerer. meine fuesse verstehen eine menge von musik und ich vertraue ihrem urteil unbedingt. so hat jeder einzelne von uns geheime eigenschaften, die er moeglicherweise nie entdeckt, weil seine phantasie nicht weit genug traegt. weit genug um zu erkennen das seine koerperteile ueberraschende eigenschaften haben, die mit ihrer normalen arbeit im kollektiv nichts oder nur wenig zu tun haben..

:: gepostet von reefer am 29.7.03 um 1:56 PM ::
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tango hormon confusion

..selten so sexbesessenes gruenzeug erlebt wie meine thc viecher. sie hat wohl meine absichten durchschaut und versucht meine keuschheitsplaene fuer ihre person zu unterlaufen. bei der morgendlichen inspektion ihres gruenen felles musste ich feststellen, dass die schlampe in ermangelung eines strammen bockes anfaengt ihre eigenen testikel zu entwickeln um sich selbst zu begatten.

netter versuch nanni, doch leider vergeblich. alles was nach maennlichen geschlechtsteilen aussieht wird gnadenlos abgerupft und zum krematorium befoerdert. in deinem universum bin ich der gott und sex is nich auf meinem balkon.

kommt ueberhaupt nicht die tuete, dass hier in meinem hinterhof das giftgemuese die sexuelle revolution probt..

:: gepostet von reefer am um 12:42 PM ::
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wo ist fantomias

..der geheime superheld, der die superschurken der laecherlichkeit und anschliessenden gerechtigkeit zufuehrt. fantomias entlarvt die finsterlinge und deren machenschaften und liefert sie gut verpackt zusammen mit den beweisen auf der polizeiwache ab. fuer ihn ist alles einfach, denn er hat daniel duesentrieb den besten ausruester im bekannten universum, dessen erfindungen Q wie einen feinmechanikerlehrling aussehen lassen. sein 313 ist bestandteil der tarnexistenz, wird von keinem autohersteller gesponsort und schlaegt an coolness jede agentenkutsche der filmgeschichte einschliesslich des e-type von herrn powers.

fantomias ist immer phunky, auch wenn er mal mist gebaut hat. immer hat er eine coole idee am start, wie er aus dem schlamassel wieder rauskommt und als ordentlicher superheld hat er eine tarnexistenz, die es ihm ermoeglicht unter seinesgleichen zu sein. er ist ein mann aus dem volk der mit ihm den vorgarten teilt. die menschen lieben ihn weil er immer gewinnt, der rest hasst ihn dafuer. wenn er dann von seinen naechtlichen einsaetzen in sein geheimversteck zurueckkehrt ist er wieder der vollkommene taugenichts, der sich tagsueber in der haengematte von den anstrengungen der nachtarbeit erholt.

er verkoerpert die moral des kleinen mannes, der mit seinem begrenzten blick auf das ganze die raffkes am arsch kriegt, die den kleinanlegern das geld aus der tasche gelogen haben und sie zwingt alles auf heller und pfennig zurueckzuzahlen. und umweltsuender haben sowieso keine chance gegen ihn, weil fantomias auf sowas ueberhaupt nicht steht.

es wird zeit, dass ich nach entenhausen umziehe, oder bin ich etwa schon da und fantomias ist nach neuseeland abgehauen??

:: gepostet von reefer am um 1:21 AM ::
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axe

auf die frage "willst du nicht auch einen elektroschocker?":

stell dir mal vor, du fährst mit dem auto so rum, denkst dir nix, und zack haste jemand anders nicht nur die vorfahrt genommen, sondern ihn auch noch zur vollbremsung gezwungen. als ganz normaler spießer fängst du erstmal an zu schimpfen und blockierst die straße extra, weil "soll der doch aufpassen" und so weiter.

szenario 1: der andere steigt aus und kommt auf dich zu, mit einem elektroschocker in der hand.

szenario 2: der andere steigt aus und kommt auf dich zu, mit einem beil in der hand.


stell dir vor, du bist so des nachts unterwegs und kommst an einem blitzkasten vorbei, der dich mal 76 taler gekostet hat. diesmal paßt du auf, aber irgendwie hältst du doch an.

szenario 1: du steigst aus, holst aus und schlägst das objektiv kaputt, mit einem elektroschocker.

szenario 2: du steigst aus, holst aus und schlägst das objektiv kaputt, mit einer axt.


stell dir vor, du fährst zu dem typen, der mit deiner freundin was hatte, danach auch noch eine dicke backe schob und beim von dir einberufenen duelltermin gekniffen hat.

szenario 1: du knackst ohne vorwarnung seine tür mit einem elektroschocker und stehst in der bude.

szenario 2: du knackst ohne vorwarnung seine tür mit einer axt und stehst in der bude.


siehste ...


:: gepostet von boah am 28.7.03 um 10:08 AM ::
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frühstücksdirektor

repräsentieren, reden halten, empfänge geben, beschlossene personalien und gesetze unterzeichnen, botschafter empfangen, staatsbesuche abhalten, aber bitte keine meinung zu aktuellen politischen oder sachlichen themen äußern. unser leuchtturm, unser gutes beispiel, unser staatsoberhaupt, der bundespräsident.


:: gepostet von boah am um 2:29 AM ::
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turbo heckel concentrate

..nanni saugt die pruegelsonne auf, so wie uns das bier im ansaugtrakt verdunstet und kriegt schoen langsam haare auf die zaehne, wie sich das fuer ein thc muttertier gehoert.

ich glaube ich warte noch eine weile bevor ich ihr erklaere, dass es leider nix werden wird mit sex. wer erzaehlt schon einer mutter, dass man nur an ihren unbefruchteten eizellen interessiert ist. die boesen kiffa hacken die getrockneten eierstoecke klein, stopfen sie in die pfeife und stecken sie dann in brand. alles nur fuer ein billiges, mit dem ruch des illegalen behaftetes rauschvergnuegen. doch genausowenig hat der biertrinker skrupel einer flasche den kopf abzureissen oder einer dose ein loch in die schaedeldecke zu druecken.

aber bis dahin ist noch eine weile und so freue ich mich an ihrem anblick, wie sie ihre blaetter in der lauen brise wiegt. und wir warten auf den abendlichen regenguss. sie hat durst vom vielen sonnenbaden und ich freue mich auf die ersehnte abkuehlung..

:: gepostet von reefer am 27.7.03 um 7:22 AM ::
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