:: Promo Mucki Turbo ::

:: die geschäftsleitung informiert ::

hallo gmx

..schon laenger habe ich auf die gelegenheit gewartet, mal wieder richtig gonzo zu machen. da kam mir das zwangsabonnierte gmx-magzin gerade recht. weiter unten der wortlaut meiner mail an gmx mit der hoeflichen bitte meine adresse vom verteiler zu streichen. ich bin schon sehr gespannt, wie sich die sache entwickelt, denn ich weiss aus erfahrung, dass der gmx-kundendienst erst dann geruht, sich um eine antwort zu bemuehen, wenn man wie das a-team mit dem auto in der lobby parkt. versuchsweise, habe ich den absender "gmxmagazin@gmx-gmbh.de" auf meinen persoenlichen spam-filter bei gmx gelegt. mal sehen, vielleicht reicht das ja schon um diese belaestigung abzuwehren..

sehr geehrte damen und herren,

zunaechst moechte ich ihnen mitteilen, dass ich seit langen jahren kunde bei gmx bin und mit dem von mir erworbenen produkt sehr zufrieden bin. es ist mein fester wille auch in zukunft an diesen zustand festzuhalten. dazu benoetige ich jedoch ihre mithilfe, indem sie meine adresse vom verteiler des gmx magazines streichen. dies ist sehr wichtig, denn unerwuenschte post von meinem eMailprovider, neben den unvermeidlichen belaestigungen durch spam, ist meinem wunschzustand nicht foerderlich. im festen vertrauen darauf, dass sie die angelegenheit zu meiner zufriedenheit regeln werden, verbleibe ich

mit freundlichen gruessen

klaus kleinlich

:: gepostet von reefer am 11.1.03 um 7:32 PM ::
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"hallo frau stahnke, der kopf ist da wo der slip nicht ist"

..der blonde karriereknick des deutschen fernsehens, ex-nachrichtensprecherin susan stahnke, pionierin des innereienfernsehens vertreibt jetzt ihre "susan fitness line". eine kollektion von billigen fitnessgeraeten zu denen auch ein elektrisches bandmassagegeraet gehoert. allen bekannt als der legendaere arschwabbler, der schon in stummfilmgrotesken fuer lachmuskelkater gesorgt hat. das ganze farblich abgestimmt auf ihren tuerkisgruenen gymastikoutfit mit brauchfreiem top (lecker).

nachrichtensprecherin der tagesschau, anchorwoman bei darmkrebs-tv, gelegenheitskleiderstaender in fernsehproduktionen und propagandistin von plastikschrott wie springseilen mit kalorienzaehler. aber was solls, ihre ex-kolleginnen sind stets nur von der brust aufwaerts zu sehen. sie hat zumindest die moeglichkeit ihre recht ansehnlichen restlichen koerperteile mehr oder weniger oeffentlich zu machen.

zugegeben arbeitet sie sehr hart fuer ein fresseinderpresse, das sich deutlich vom ueblichen werficktwen im kreise der oeffentlichen xichta abhebt. jedoch ist wenig eingaengig wie eine liveuebertragung aus ihren eingeweiden den wiedererkennungswert steigern soll. aber damit beweist sie wieder, dass jedermann unterhaltungswert hat, er muss nur bereit sein ansichten seines koerpers zu liefern, die auch in handelsueblichen gynaekologischen lehrfilmen nicht zu finden sind. und letztendlich halten dergleichen peinlichkeiten eine ganze industrie am laufen die sogenannte bis echte unterhaltung produzieren. nicht nur stefan raab, auch grossmeister harald schmidt waere stumm ohne die munition die stahnke und konsorten ihm tagtaeglich frei haus liefern..

:: gepostet von reefer am um 8:57 AM ::
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an guaden

..warum muss bei einem neujahrsempfang der bayerischen staatsregierung unbedingt ein ueberteuerter partyservice fuer das leibliche wohl der gaeste sorgen? ich finde man sollte ihnen weisswuerste, nuernberger rostbratwuerste mit kraut, leberkaes, obazdn und radi vorsetzen. dazu frische brezen, roggensemmerl und suessen senf. das ganze fluten wir mit reichlich weissbier und andechser doppelbock. uebergiessen und flambieren mit hochohmigem vogelbeerschnaps aus dem oberland.

das liegt preislich auf vertretbarem niveau und gibt den leuten einen gesunden eindruck von der legendaeren leistungsfaehigkeit der bayerischen maegen und lebern. wenn sie sich dann halbtot gefurzt haben und nach hause gehen werden sie allen voller stolz erzaehlen, dass sie den neujahrsanschlag in der staatskanzlei zu muenchen heil ueberstanden haben. und sie werden auch berichten, dass die bayern es lieben ihre gaeste zu quaelen mit den spezialitaeten ihrer kueche, die sie jeden tag schon zur brotzeit mit genuss vertilgen. das bier habe ihnen allerdings ueber alle massen gut geschmeckt, wenngleich die wirkung unerwartet desastroes ausgefallen ist. deswegen wollen sie auch im naechsten jahr wiederkommen und sich aufs neue willig foltern lassen. und nicht zuletzt weil man in muenchen doch immer wieder gerne den kohlrabi vor die kameras haelt..

:: gepostet von reefer am 10.1.03 um 11:02 AM ::
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es ist nie zu spaet fuer eine abbitte - II.

*** fragment020 *******************************

Dear USA,

I apologise to you, and also to your God, for being such a disappointment to you, after having received so much of your attention, money and weapons in the 80s. I apologize for having been a rogue even after you showed generosity in 1989 and gave me huge financial support, though I killed 5000 Kurds with gas just a year before. But as great friends, you knew it and shielded me. And I disappointed you so much. I know you wanted to find in me a more loyal and well-bred son. I am sorry.

Best Wishes,
Your
Saddam Hussein

******************* komkon-2 :: aliogram closed ***


:: gepostet von aliosha am um 3:26 AM ::
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low

die bewertung einer dame nach computer-maßstäben: schicke hardware, wenig software drauf, langsamer prozessor, zuwenig arbeitsspeicher, kleiner bildschirm, schwache textverarbeitung, kaum kompatibel, nicht defragmentiert, stürzt dauernd ab und braucht dringend mal einen virenscan mit anschließendem bugfix. hehe.


:: gepostet von boah am um 1:22 AM ::
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es ist nie zu spaet fuer eine abbitte - I.

*** fragment019 *******************************

Dear Kuwait,

I apologise to you, and also to God, for invading your country in 1990, even though you were illegally stealing Iraqi oil, and breaking OPEC regulations.

Best Wishes,
Your
Saddam Hussein

******************* komkon-2 :: aliogram closed ***

:: gepostet von aliosha am 9.1.03 um 5:55 AM ::
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anrufe

1. ring ring

m: hier boah, hallo!
w: ...
m: hallo?
w: ...
m: huhu ...
w: ...
m: also, ich weiß nicht ob sie mich hören können?
w: ...
m: hmmm. ich hör jedenfalls nix. hallo?
w: ...
m: okay, dann leg ich jetzt mal auf. tschüs ...

2: ring ring

m: hier boah, hallo!
w: hallo, uiui hier, hi!
m: hast du eben schon mal angerufen?
w: ja, hab ich.
m: warum haste denn nichts gesagt?
w: naja, ich wollte dir eigentlich sagen dass du der tollste bist.
m: hm.
w: und das weißt du ja selbst. also. hehe.
m: ...
w: hallo?
m: ...


:: gepostet von boah am 8.1.03 um 2:05 PM ::
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blafaselgodzillas

..sie sind die wahren helden des fernsehens. sie ueberspannen die voellige leere der bilder die wir sehen mit einem netz von blafasel in dem sich der kunde der diversen shoppingsender verfaengt. es ist faszinierend, wie die propagandisten original scheissdreck™ und verwandte produkte an die konsumenten bringen. jeder noch so sinnlose artikel wird mit launigen spruechen, rotzfrechen behauptungen, subtilen einschuechterungen und bombastischen sonderangeboten dem zuseher an die backe genagelt.

hier meine hitliste der tv-propagandisten mit dem groessten unterhaltungswert:

gesa thoma, eine plutoniumblonde quasselstrippe mit gruseligem bratapfelcharme. das bikinihoppelchen aus ibizafilmen der 80er jahre hat stets ihre sonnenbank in der handtasche dabei und schafft es immer wieder, mich mit ihren schrillen outfits und den zugehoerigen frisuren zu erschrecken. legendaer sind ihre durchgedrehten apfelschmaddersessions mit baerbel drexel, die getrocknete rueckstande aus industrieller fruchtsafterzeugung zu exklusiven wellnessprodukten recycelt.

christine kaufmann und uschi glas halten ihre backpflaumengesichter vor die kamera um ihre cremetopfbatterien an die schwestern zu verballern. sie fuehren geistesleere fachgespraeche mit den moderatorInnen darueber, wie einfach es ist sich mit den produkten so herzurichten, dass man anschliessend so grell aussieht wie die haeuserfassaden am picadilly circus. und sie muessen fuer ihr fresseinderpresse nicht mal ins auto oder flugzeug steigen, die studios sind ja nur ein paar schritte umme ecke in gruenwald.

walter freiwald, die fruehstuecksschreierlegende von rtl homeshopping schlaegt seine kollegen vom sat1 fruehstuecksfernsehen um laengen, und das nicht nur weil er keine laestigen werbeunterbrechungen ansagen muss. waehrend er wild durch das studio tobt, kann er mit lebensmitteln um sich werfen und gleichzeitig omsenkompatible flachwitze verteilen. das bringt seine co-moderatoren und die putzfrau um den verstand und verkauft ganz nebenbei auch noch ein paar sinnlose kuechengeraete.

felix koeppel ist mein lieblingsmoderator. er verkauft uns all die geilen sinnlosigkeiten, die jeder heimwerker dringend braucht. schon fast serioes zurueckhaltend ist er DER anchorman unter den marktschreiern. von ihm wuerde ich sogar was kaufen, jedoch die heinzen von hse24 liefern nur per nachnahme, weil bezahlung per lastschrift mit ihrer philosophie von kundenfreundlichkeit und service nicht vereinbar ist. er ist meine erste wahl um die pmt arschbrandsalbe™ zu propagieren, wenn wir mit dem produkt rauskommen.

goofy foerster hab ich lange nicht mehr gesehen. war er schon als radiomoderator ganz und gar unertraeglich, ist der mann mit den peinlichen designerbrillen, im fernsehen der ligafuehrer der elektrisch gegrillten gesichtbaracken, die ihr gesicht im interesse der zuschauer zuhause lassen sollten. ich glaub zuletzt hat er bei tv-muenchen verkaufsverhinderung fuer pauschalreisen gemacht. hey goofy schau mal wieder raus, ich hab schon lange nicht mehr gezuckt, weil ich versehentlich ueber deine fresse druebergezappt habe.

ich bin stammseher bei den homeshopping kanaelen, weil sie mich zu naechtlicher stunde mit teilweise hoch unterhaltsamen freiwilligen peinlichkeiten versorgen. und ich bin ihnen besonders dankbar dafuer, dass sie mich nicht mit werbebloecken quaelen, die aus 25 telefonsexspots bestehen..


:: gepostet von reefer am 7.1.03 um 4:04 PM ::
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kalte kundenvermeidung

eine firma die wasauchimmer anbieten will und einen nicht angemeldeten vertreter reinschneien läßt, gewinnt mich nicht als kunden sondern erreicht den gegenteiligen effekt weil sie mir zeit klaut: von den brüdern kauf ich nach möglichkeit gar nix, selbst wenn die mir irgendwann in anderem zusammenhang über den weg laufen und dann sogar die günstigsten sind.

grrrrh. pass mal auf, ruf vorher gefälligst in der zentrale an und frag ob wir dein geplapper überhaupt hören wollen, verschon mich mit dem scheiss, wenn ich was brauch wird dir das schon mitgeteilt, und meine visitenkarte kriegste auch nicht, sonst hab ich dich ausgeleierten vertreterhurenbock sowieso morgen dreimal am durchwahltelefon. schieb ab! rutsch am besten direkt draußen aus und brich dir beide beine! harrrgrrrrh!

siehste, kollege sco, job macht auch nicht glücklich.


:: gepostet von boah am um 2:30 AM ::
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ende der sommerpause

..du weisst du hast alles richtig gemacht, wenn dich dein koerper am neujahrsmorgen mit einem froehlichen "guten morgen arschloch" in form einer monstroesen flatulenz aus dem koma scheucht. anschliessend zum kuehlschrank und mit einem bier den geschmack von der toten kuh, an der ich die vergangene nacht gelutscht hatte, aus dem mund gespuelt

ich nehme mal an, dass alle weiteren ueberlebenden der oesterlichen handgreiflichkeiten ebenfalls vorschriftsmaessig desastriert haben und so langsam fertig sind mit sterben. wie an pfingsten so ueblich nimmt man sich was vor fuers neue jahr.

fuer meinen teil werde ich versuchen mich von jaques tati inspirieren zu lassen. er ist einer der grossen meister des modernen films. er leiht uns seine augen und fuehrt uns durch die welt von monsieur hulot. er tobt wie ein gutgelaunter, fussgaengergrosser godzilla durch den irrsinn der modernen alltaeglichkeiten und zeigt uns, wie weit wir oft von uns selbst entfernt wurden durch die segnungen unserer zivilisation. in vollkommenen bildern zeigt er uns die unvollkommenheit unseres da seins und die heiterkeit der tagtaeglichen grotesken..

:: gepostet von reefer am 6.1.03 um 5:26 AM ::
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alter

vergiss es einfach. du warst vor drei jahren mit ihr zusammen, heute bin ich es. du hattest sie damals als zweitfreundin und hast ihr damit den schaden ihres lebens verpaßt, ich hab sie als einzige und repariere den gerade. du hast sie auf diverse drogen gebracht, von denen sie nun (ohne dass ich das verlangen würde) dank von mir gegebener kraft runterkommt. du bist durchs abhängen verdummt und schwach, ich durch aktivität jeden tag fitter. du hast mit ihr nur techniksex geübt und ihr dabei nie gute gefühle geschenkt, mit mir kommt sie nach startschwierigkeiten bei jedem kuschelsex und weint danach manchmal vor glück. du bist seitdem mit ihr "befreundet" ohne von ihren schlechten erfahrungen zu wissen, ich weiß mehr über sie als sie selbst. du kommst nun um die ecke und meinst du liebst sie - und poppst mit deiner ex drei tage später, mich kann sie ernstnehmen wenn ich was sage. du sagst ihre sprache und gedanken hätten sich verändert und verfeinert sodass du manchmal nicht mitkommst, ich bin der grund dafür. du versuchst da in eine funktionierende partnerschaft reinzugreifen, ich akzeptiere dass sie mit dir "befreundet" ist. pass mal auf alter: du bist ein kleiner unbedeutender wurm der mir in keiner beziehung irgendwas reichen kann, und wenn du nicht ruhe gibst werd ich dich zerquetschen.


:: gepostet von boah am um 5:04 AM ::
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