:: Promo Mucki Turbo ::

:: die geschäftsleitung informiert ::

Preparation

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One thing to keep in mind is your diet. Before a session, foods like fruits, vegetable and whole grains are best while red meat and fatty foods should be avoided. During this period, avoid eating nuts as well as poppy, sesame and other seeds (19 to 36 hours before). The final 18 hours should see little consumed. What you do eat should digest slowly such as dairy products and eggs. Vitamins should be a part of your diet to ensure proper strength and nutrition is maintained. To aid in flushing your system, a hot drink about 15 mintues prior will help.

It goes without saying that an enema should be done before engaging in activity to rid the system of any remaining residue in your intestines. Allow about two hours between your final enema and the beginning of play.

Shaving: If the hair around your butt is long, you may want to shave it as it may otherwises get pulled when a hand is inserted.

Positions: Many bottoms perfer a sling when available. Another position condusive to fisting activity are doggie style, belly down and butt up. This position also provides the least bending of the rectum and often permits easier depth.

Entry: This is usually a slow process. Start your entry with the fingers straight and the thumb tucked under. The fingers may slowly wiggle to aid in entry, gently massaging the sides of the anus. As the bottom relaxes, the fingers may be broaden. Avoid sudden moves or jerks as this will cause the bottom to tighten up. Always make sure that there is plenty of lubricant in front of you, on your hand and on your wrist. For the bottom, deep breathing is a big help and as he exhales, the top will have an easier time for entry. Once inside, rest a few seconds until the bottom's body has had a chance to adjust. A gentle in-and-out motion without pulling out of the cavity will usually help the bottom build confidence. From this point, be creative and take your cues from the bottom as you subtly change speed, twist and explore deeper. Lengthy repetition of the same movement at the same spot will likely make the bottom sore.
******************* komkon-2 :: aliogram closed ***

:: gepostet von aliosha am 9.11.02 um 4:41 AM ::
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spass mit der bahn

was man so alles im ice erlebt...
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:: gepostet von wintermute am 8.11.02 um 3:18 AM ::
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aufräumen leichtgemacht

leg einen schweren hammer bereit. kleb auf alles, was du behalten möchtest, irgendein gut sichtbares symbol, grüne punkte zum beispiel. kauf reichlich getränke zur enthemmung. lad soviele leute ein, wie in deine wohnung passen. erklär ihnen, dass im affekt alles raus muss wegen umzug, psylocibinflash oder kurz bevorstehendem försterbesuch, damit der ernst deiner lage deutlich wird.

auktion: alles was nicht durch punkte markiert ist, geht per startgebot von zehn cent ins rennen. der männliche jagdinstinkt und weibliche nestbautrieb gehen gut ab - es wird gesucht, gefunden, begutachtet, diskutiert, gestritten und vor allem heftig um die gegenseitige wette geboten. heiz die menge an, lass die sprüche flutschen, den hammer kreisen und immer zum dritten fallen. freu dich am ende des abends über einen sauberen spaß, bezahlte drinks für alle und einen ebenso sinnvoll abgespeckten wie ordentlichen haushalt.


:: gepostet von boah am um 12:58 AM ::
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overkill

ich bin ein schönes, erfolgreiches, tantrisches brathähnchen... mir geht es gut... ich bin ganz ekstatisch auf meinem grill ... mir ist heiss ums herz... ich brate erfolgreich im hier und jetzt... ich kille meine zeit... meine zeit killt mich...

:: gepostet von minx am 7.11.02 um 8:47 AM ::
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abhilfe

dr. wintermute empfiehlt:
- selbsthypnose, beliebte art der autosuggestion/realitaetsbiegung, hat den vorteil, dass man sich alles einreden kann (ich bin schoen/jung/erfolgreich/begehrt/wichtig/ein brathaehnchen)
- ausgiebige meditation, vorallem in fernost verbreitete art des zeitvertreibs, fuehrt zu inneren zufriedenheit und noch nicht gekannten ekstase zustaenden (koerpereigene drogen blafasel), soll auch beim sex sinnvoll einsetzbar sein. vorteil: hoher zeitkill faktor, da manche bis an ihr lebensende noch kein erfolg damit hatten.


:: gepostet von wintermute am um 5:20 AM ::
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stinklangweilig

das geht so lange bis ich nicht mehr blinzeln kann
ich werde dann zur medusa und schaue mir selbst ins gesicht
oder zur sphinx und stelle mir ein rätsel, das ich nicht lösen werde

hoffentlich weiss ich nachher noch wo ich wohne
wäre ich ein hund, würde ich jetzt an meinen pfoten kauen
oder luft schlucken wie ein pferd
wenigstens würde ich dann etwas tun, wofür es einen fachausdruck gibt

der sinn des lebens schleicht sich auch schon von hinten an
geld ist nicht sexy, geld ist mühsam

irgendwie meckern alle nur... ob studiert, angelernt, hinweggebildet oder fortgestellt...
kann man seine lebenszeit überhaupt dauerhaft interessant verkaufen?
oder hänge ich da einer abgeliebten illusion hinterher?

ich bitte um ultimative 08/15-antworten, follysophische lebensfassaden und kondensierte vorschübe von leuten, die wissen wo es runtergeht...



:: gepostet von minx am um 4:26 AM ::
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da guckste ken – barbie hat jetzt auch eier!

objekt eingewickelt in rosa-weissem alu-geschmeide, angelehnt an die traditionelle variante. text auf den ersten blick unverständlich weil klein und dänisch. dann: „schokoladenei aus weisser schokolade. enthält eine überraschung in einer plastikkapsel.“ hmm, ja.
beim auspacken stelle ich fest, dass sich das entpellte ei zur hälfte nur aus weisser und zur anderen aus brauner schokolade zusammensetzt. ein völkerverständigungs-ei. in die schokomasse sind kleine sterne gestanzt. wie aufregend. handelt es sich hier um eine solidaritätsbekundung mit dem amerikanischen volk? gibt es eigentlich eine politik-barbie? beim öffnen des eis fällt mir eine kreischpinke plastikkapsel in die hände. war ja klar. die kapsel hat kleine luftlöcher an beiden seiten. barbie lebt??! neben der überraschung flattert mir eine gebrauchsanweisung auf französisch mit einer viel versprechenden produkt-vorschau von begehrenswerten objekten wie kleine kämme, haarreifen, schlüsselanhänger usw. entgegen, alle mit dem ultimativen grossbuchstaben b versehen. aber wo ist barbie? immerhin bin ich ab jetzt stolze besitzerin eines orangenen barbie-radiergummis!! test-urteil: wie erwartet das ultimative mädchen-verdummungs-programm, reiht sich mühelos ein in die riege der frauen-verdummungs-produkte... will jemand diesen tollen radiergummi haben??


:: gepostet von minx am um 3:46 AM ::
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real coolness

als kleiner kölner student mit geblümten unterhosen und nahkampfausbildung nach gambia fliegen, dort mit dem diktator verhandeln und ein mega-idyllisches kleines stück strand kaufen. da drauf in handarbeit ohne nennenswertes werkzeug eine hütte setzen und zurückfliegen.

wiederkommen per schiff mit vier alten w123-benzen. mit dem diktator abmachen, dass die verbindungsstraße hinter dem strandstück zwischen den beiden größten städten von den benzen benutzt werden darf. dann die schlitten zu fairen kursen an schwattfüße zum taxifahren vermieten. dadurch vier familien in lohn und brot bringen, die aus dankbarkeit gern auf die hütte achten. also gemüse im garten anpflanzen und mit breitem grinsen heim nach köln schippern.

seitdem einmal im monat 250 taler schwattfuß-taxi-chef-anteil über western union aufs konto bekommen und davon alle paar monate den flug rüber finanzieren. am flughafen als massa grande empfangen werden, weil alle da unten wissen dass der weiße mann ein fairer arbeitgeber ist. ab in die strandhütte, manchmal einem der vorbeituckernden benze zuwinken und ansonsten beine hochlegen.

=> mail von loonesz: Du bist ein rassistischer Vollarsch!!!!!!!!!!!!!!!!! real coolnes währe es mit den "schwattfüßen" die füße hochzulegen und die schnautze zu halten!!!

hmmm. also, um das mal klarzustellen: ob einer weiß-, schwarz-, rot-, gelb- oder lilafuß ist, sagt gar nix über den inhalt seines herzens oder kopfes aus, ebensowenig wie über seinen "wert" als mensch, und der ausdruck "bleichgesicht" ist genauso ein scherz wie "schwattfuß". letzteren lass ich jetzt hier stehen, weil ich glaube dass er nur mit vorsatz missverständlich ist.

ich finds gut, dass mein kölner kumpel dort vier gambianern die möglichkeit bietet ihre familien zu ernähren, und wenn er fürs investieren von 4000 benz-talern plus schiffsfracht und landkaufpreis monatlich 250 taler rausbekommt und seine füße (wahrscheinlich auch schwarz, da ungewaschen) am strand hochlegen kann find ichs auch okay. oder denk ich da zu kurz? bitte gerne kommentieren. ach ja, auf dem strandstück haben alle gemeinsam einen brunnen gegraben, wo jeder (egal welcher haut- und fußfarbe) jetzt wasser ziehen kann.

=> mail 2 von loonesz aka stephan: ... Sorry für den Vollarsch!! etwas überreagiert.


:: gepostet von boah am 5.11.02 um 10:52 AM ::
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die frau mit dem sex-bauchladen

süsser - schau mal, was ich hier für dich habe. oh, guck mal, willst du’s vielleicht so? oder so? nein, noch nicht richtig? na, komm wir finden schon was... oh, da hab ich was, wie wäre es denn damit? ja? das macht dir freude nicht wahr....... ja mein kleiner kater..... da hat mami was für dich gefunden, guck mal wie er strahlt, braaaav....

macht hundert euro in kleinen scheinen..... und wisch dir den mund ab, du sabberst...


:: gepostet von minx am um 2:52 AM ::
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umstaendehalber

..wegen anschaffung einer geraeumigeren fliegenden kommandozentrale guenstig abzugeben: B-52 D custom langstreckenausfuehrung, generalueberholt, spezial radartarnfarbe "guerillapink", AST (advanced stealth technology) von ACME airdefense systems. ghettopimp flokativollausstattung, wasserbetten, vergoldete felgen und weisswandreifen. 500 kw PA system mit eigenem turbogenerator, zusatztanks fuer bier, ketchup und massageoel. komplette bewaffnung: 12x20mm leerzeichenkanonen mit rechnergestuetzter worthuelsenerkennung, automatischer zielfuehrung und 100000 schuss im magazin. 200 antischwafelraketen mit blafaselsuchkopf, 12 cruise missiles mit 50 megabla txtsprengkopf und 3000 meilen reichweite. zu besichtigen nach vereinbarung auf dem fliegerhorst rostock/laage..


:: gepostet von reefer am 4.11.02 um 5:17 PM ::
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pangalaktisch-terranischer donnergurgler

vor der wahl stehend, kaffee oder eine multivitaminschocktablette zu trinken, hau einfach die tablette in den kaffee als betonwandstabile realitätsüberwindungsprüfung. mal abgesehen von drei monate altem, madendurchschwommenem milchreistopfgärungswasser schäumt nichts so großblasig braunwabernd eklig, riecht nichts so ganzkörperzuckungserzwingend, schmeckt nichts so geschmacksnervenzersplitterbombend extrafies ekel-neudefinierend. wer so ein ding ganz austrinkt, ist wirklich eine harte blödarschkackwurstsau.


:: gepostet von boah am um 8:53 AM ::
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zurueck in die vergangenheit

ich hatte am wochenende klassentreffen. das erste in 10 jahren. ich war ja doch etwas gespannt, muss ich schon zugeben. was wohl aus den leuten geworden ist, wie sie sich veraendert haben. dort angekommen musste ich feststellen, dass 10 jahre offenbar nicht viel sind. fast alle waren genauso drauf wie damals, es bildeten sich die gleichen gruppen, auch optisch waren sie eindeutig erkennbar. aus der ganzen klasse hat erst eine eine familie gegruendet. man haette meinen koennen, unser abschluss waere erst letztes jahr gewesen. naja, bischen reifer sind alle geworden. und meine leber ist nicht mehr so leistungsfaehig.
aber schoen wars trotzdem. mal sehen, vielleicht trifft man einige leute wieder oefters.



:: gepostet von wintermute am um 3:05 AM ::
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eine assyrische eroeffnung

*** fragment015 *******************************
  Ich wurde geboren aus sand und staub. In einem wuestensturm vor 21 jahren. Auf dem weg nach nippur.
  Inmitten der einoede, auf einsamer karawanenstraße, glitten die diener von ihren pferden und umzingelten die saenfte. Die kleine, blasse hand meiner mutter erschien zwischen den vorhaengen auf und deutete den traegern, sie abzusetzen. Dann ploetzlich, als wollte sie mit einer rasanten handbewegung die schmerzen vertreiben, riss sie den ganzen vorhang beiseite. Die diener starrten ratlos in ihre augen. Unsicher glitt meine mutter aus der enge der kleinen saenfte. Sie taumelte einige schritte von der saenfte weg und sah sich um. Der sturm heulte auf, wie ein blutrünstiger gott, der das angekettete opfer erspaeht. Schwere gelbe wolken waelzten sich am horizont.
  Hier sank meine mutter nieder, umgeben von dienern, in deren augen die welt zusammenbrach, denn sie begriffen, dass das schicksal gerade ihr todesurteil unterschreibt. notduerftig versuchten sie ein zelt über ihr aufzubauen. Doch der wind riss ihnen das zelt aus der hand und trieb es ueber die ebene, hinein in das gelbgraue nichts. Duestere geister rasten und tobten um die kleine menschengruppe und versuchten in deren mitte vorzustossen. Am ende gebar mich meine mutter, waehrend die diener mit blossen koerpern und tuechern in der hand um sie einen schutz zu schaffen versuchten. Die karawane war einen tag von der stadt entfernt.
  Nur weil meine mutter das wort fuer sie ergriff, ueberlebten die diener die folgenden tage. Zu gross erschien meinem vater die schmach, zu abgruendig die vorstellung, dass diese gefolgsleute den schoss meiner mutter gesehen haben. Seine urspruengliche absicht, sie sofort hinrichten zu lassen, wandelte er nur unwillig ab und verkaufte sie alle an die aegypter in die sklaverei.
  Wir leben am rande eines schattenreichs und der himmel blendet unsere augen. Und so wenden wir unsere blicke der finsternis zu, da sie uns linderung verschafft.
******************* komkon-2 :: aliogram closed ***


:: gepostet von aliosha am 3.11.02 um 11:51 AM ::
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